Ни грамма драмы: почему спокойные отношения важнее безумной страсти

В большинстве современных фильмов отношения героев нередко развиваются по такой схеме: бурная романтическая фаза, затем периодические скандалы с примирительным сексом и спустя какое-то время — болезненный разрыв. Для развития сюжета страсть, может, и отличное «топливо», но насколько хороша она в реальной жизни? Стоит ли годами «жить как на вулкане» или выгоднее поддерживать спокойные отношения с партнером? Мы расспросили об этом психологов. 

Страсть в начале отношений — явление закономерное и возникает как реакция на взаимный интерес. «Все новое — в том числе и люди — захватывает наше внимание целиком, — говорит Лариса Василенко, психолог, телесный терапевт, писатель, энергопрактик, таролог. — Влюбленным хочется буквально слиться воедино и стать частью жизни друг друга. Возрастает значимость партнера, хочется большей динамики, возникает желание обладать им. И чувства разгораются. А чувства — это в том числе и энергия. Поэтому влюбленные ощущают себя «на подъеме», и пока взаимное притяжение растет, поток эмоций усиливается».

Масла в огонь подливают и гормоны: в крови влюбленных обычно повышен уровень дофамина, серотонина, адреналина, эндорфинов и окситоцина. От этого любые — даже заурядные вроде бы события — обретают особую значимость и романтический флер. На этом фоне и ссоры, и примирения всегда будут ярче, чем обычно. 

Почему со временем драма и страсть в отношениях затихают?

По мере того, как мы привыкаем к партнеру, гормональный фон выравнивается, отношения переходят в более спокойную фазу. У разных пар это происходит с разной скоростью, но примерно на второй год романа страсти в отношениях становится меньше. «На более поздних стадиях союза эмоции угасают по разным причинам. Партнеры лучше знают друг друга, уже нет ощущения новизны, плюс к тому, может вырасти число обид и недомолвок», — говорит Лариса Василенко.

Это нормально, считают эксперты. «Потому что, когда мы встречаемся, влюбляемся в кого-то, испытываем сильную симпатию, мы, конечно, чувствуем эмоциональный подъем, — рассказывает Ксения Мессинг, аналитический психолог, интегральный терапевт. — В отношениях со стажем эмоциональных потрясений становится меньше, и это нормально, потому что люди друг к другу привыкают и притираются».

Да, кто-то из-за этого чувствует дискомфорт: длительные спокойные отношения требуют определенной работы над ними, умения пойти на компромисс, способности справляться с рутиной. Не всем это подходит — немало людей, утратив драйв первых совместных месяцев, начинают скучать и предпочитают «перепорхнуть» в новые отношения, чтобы снова отдаться ярким чувствам.

А кто-то и вовсе не может жить без драмы — громких ссор на ровном месте и бурных примирений. «Драма в отношениях — это всегда показатель того, что один партнер использует другого, чтобы закрыть какие-то потребности, которые сам удовлетворить не в состоянии», — добавляет Лариса Василенко.

Увы, длительные стабильные отношения не так популярны в массовой культуре, как союзы драматические — о них почти не пишут книг и сценариев. Нередко они считываются обществом как скучные и непременно побуждающие одного из супругов рано или поздно пойти «на сторону». Неудивительно, что, когда страсть и драма из романа уходят, некоторых женщин это откровенно настораживает. Попробуем реабилитировать спокойные союзы. 

Плюсы спокойных отношений 

Не стоит тревожиться, если ваши отношения постепенно стали менее эмоциональными и драматичными. Скорее всего, это означает их переход на новый уровень. Вот несколько преимуществ подобных союзов.

Спокойные отношения считаются более здоровыми

Поскольку требуют определенной психологической устойчивости от партнеров. «Часто драма присутствует в отношениях двух незрелых личностей, и за ней скрываются попытки манипулировать партнером. В союзе двух зрелых людей ее нет: партнеры могут спокойно озвучить свои проблемы и найти подходящее им обоим решение», — говорит Лариса Василенко.

«Многие люди не осознают, что драма для них — способ почувствовать остроту жизни и ощутить себя живым, — добавляет Ксения Мессинг. — Когда человек осознает это, от этой точки можно двигаться в трансформацию, потому что драма — это, конечно, нездоровая форма союза. Зрелые отношения характеризуются устойчивостью и надежностью». 

В спокойных отношениях партнеры уже «обо всем договорились» 

Драма и частые ссоры часто говорят о том, что партнеры не могут найти компромисс или прийти к общему мнению в решении некоторых вопросов. «В здоровой динамике у них становится меньше поводов для того, чтобы спорить, чтобы чересчур эмоционально взаимодействовать», — отмечает Ксения Мессинг.

На это требуется время, готовность слушать и слышать друг друга, идти на контакт. 

Спокойные отношения не будут вас изматывать

Бесконечные споры и препирательства, взаимные претензии отнимают немало сил.  Никто не говорит о том, что и в спокойных отношениях между партнерами не бывает эмоционального взаимодействия — этому есть место в любом союзе, но есть разница в характере проявлений драмы и «не драмы». «В идеале в хороших здоровых отношениях эти эмоциональные взаимодействия нас наполняют, дают радость, удовольствие, удовлетворение, энергию, счастье. Но бывает, что нам достаются лишь споры, конфликты, потрясения, и это ненормально», — отмечает Ксения Мессинг.

Перевести отношения из «режима драмы» вполне возможно: в теории любой роман подлежит трансформации. Главное — осознавать, зачем вам это нужно. 

Как понять, что в паре идет что-то не так? 

Понятие нормы в отношениях весьма расплывчато, утверждают эксперты. Основной показатель того, что что-то идет не так, — дискомфорт одного или обоих партнеров. «Если вы чувствуете, что взаимодействие с партнером больше не приносит столько радости, удовольствия, счастья, как это было раньше., ели вдруг кто-то испытывает неудовлетворение или оба партнера чувствуют, что отношения зашли в тупик, однозначно лучше уменьшить количество драмы», — объясняет Ксения Мессинг.

Как это сделать? Начать можно с наблюдения за собой. «Хорошо бы задать себе вопрос: «А где я сама эту драму создаю, какими действиями я привношу ее элемент, где мой партнер, возможно, излишне драматизирует?», — рекомендует Ксения Мессинг. — Дальше нужно осознанно снижать градус. В первую очередь, нужно по-взрослому прояснять, что друг друга не устраивает. Нужно научиться по-взрослому выяснять отношения: не в грубой форме, а прояснять, в какой точке мы сейчас находимся, каким процессом мы сейчас захвачены, какие чувства мы испытываем друг к другу, где мы в большей степени навешиваем друг на друга свои проекции и перестаем видеть живого человека».

Не ждите, что процесс будет быстрым и безболезненным, однако его результат, скорее всего, вас обрадует.

Источник